Bueno, hace bastante tiempo que no esribo nada, la verdad, es que no tenía ganas y no se me ocurría ada interesante sore lo cual escribir. Pero hoy tengo un motivo, un gran motivo, algo que me pegó muy fuerte...

 Domingo 12 de febrero, eran masomenos las 23hs,(nono, eran más de las 12, así que ya era lunes 13). Bueno, vuelvo al comienzo, lunes 13 de febrero, ya habían pasado las 12 de la noche y sonó el teléfono. Siempre que el teléfono suena a esa hora es que algo malo pasó, nadie llama a esa hora sabiendo que es lunes y que papá se tiene que levantar temprano para ir a trabajar. Atendieron el teléfono, era mi tía, y sí, no llamaba para dar buenas noticias. M abuela, la mamá de mi papá, la única abuela de sangre viva que tengo, está internada, la internaron de urgencia por unas hemorragias graves. En ese momento no sentí nada, no se me movió un pelo. Me sentí mal por mis propios sentimientos, odio ser tan fría. La noticia no fue tomada, en ese momento, con gran importancia, capás por la hora que era. 

 Lunes a la mañana, ahora sí la noticia fue más dura, necesitabamos dos dadores de sangre, y no se conseguían por ningún lado. Nosotros estamos en Buenos Aires,y mi abuela vive en Formosa, así que mucho desde acá no podíamos hacer. Tampoco sentía nada fuerte, la sensación de la persona fría que no demuestra sus sentimientos me volvió a molestar, es horrible la sensación de no saber ni uno mismo lo que siente, y menos que menos poder mostrarselos a los demás. Las cosas se complicaron, te pusiste más grave, no se conseguían los dadores, papá y tía se pelearon, los dos se ponen histéricos y locos. Y yo, por mi parte, me sentia mal, pero no mal por la situación, sino mal conmigo misma. ¿Por que me cuesta tanto mostrar mis sentimientos?. No podía entender lo que me estaba pasando, estaba completamente contraria a como tendría que estar. Estaba feliz, pero muy feliz, no podía estar así sabiendo lo que estaba pasando.

 Martes 14 de febrero, hoy, día de san valentín, la verdad, me chupa un huevo el día que sea.Al fin siento mis sentimientos, estoy mal ,muy mal. Lloré casi toda la mañana, caí en lo que estaba pasando. Mi única abuela de sangre viva, está pendiendo de un hilo, está entre la muerte y la vida. Se me pasan muchos momentos por la cabeza, todas las cosas que pasé con mi abuela, fotos, momentos, muchas, muchas cosas. 

Por una parte me siento tranquila, si llegó el momento, llegó. Es mejor que muera tranquila, sin sufrir. Y por otra parte estoy preocupada, por mi, por mi papá. Ya perdí a mi abuelo paterno, ahora a la abuela paterna? Me quedaría sin un pedazo de mi historia, mi viejo sin su viejita querida, su mamá, la que le dió la vida. Papá viaja hoy a la noche, espero que pueda hacer algo, que consiga todo para salvarte. Te quiero conmigo, faltan 6 meses para mi fiesta de 15, se que no vas a venir, que es muy lejos, pero quiero auque sea que estes viva, que te pueda hacer escuchar algo de la fiesta por teléfono. No quiero que te vayas, que me dejes sin abuela, por favor, no me dejes.