Me siento rara. Capas es la época, me hace recordar mucho a mi abuela, la necesito demaciado.

 En estos días me pasaron cosas raras, que no las entiendo, nose que pasa. Siento un vacío adentro mío. Un vacío muy grande, que no se llena con nada. Siento que todos me fallan, que no existe nadie verdadero.

 Con lo último me parece que tengo razón. No existe NADIE verdadero. Me di cuenta por cosas que me pasan a mi, por cosas que le pasan a gente que conozco. Todos, de una u otra forma te terminan fallando, te terminan lastimando, te dejan como la peor mierda del mundo. Los que se hacen pasar por tus amigos, son personas que solo estan cuando te pueden sacar algún provecho, que solo están cuando ven algo bueno para ellos. Me fallaron personas que nunca pensé que me iban a fallar. Me desilucionaron todos, ya no confío más en nadie. ¿Que necesidad tenía de hacerme esas cosas?, no lo entiendo. Me usaron como una servilleta, y después me dejaron de lado. Como si a mi no me importara, obvio que me importa, y muchísimo.

 Ya no soy la misma de antes, la misma persona fuerte, que nada ni nadie la lastimaba, la persona a la que todo le chupaba un huevo, y no se hacía mala sangre por nada. Quiero volver a ser esa persona. Ahora soy demaciado sensible, lloro por estupideces, lloro por gente que no se lo merecen, no merecen mis lagrimas. La gente me hiere facilmente, y creo que todos se estan dando cuenta de mi punto débil. Me importa demaciado lo que digan sobre mi, vivo pendiente del ¨que dirán¨. Se que no está bueno eso, pero nose, no lo puedo evitar.

 Me preocupo demaciado por los demas, por como están, por que les pasa, por que siente. Y nadie se preocupa por mi. Siento que vivo en una sociedad egoísta, donde nadie se preocupa por los demás, sino por uno mismo y nada más. Cuando planteo este punto de vista, todos me dicen que no, que estoy mal. Pero para mi no, para mi esa es la justa definición: VIVIMOS EN UNA SOCIEDAD EGOÍSTA.

 Pero bueno, no puedo hacer nada para cambiarlo. Me tendré que acostumbrar a esto, a que me fallen, a que me hieran. Otra opción sería volver a ser como era antes, a que nada me hiera, a que todo me chupe un huevo. No se que voy a hacer. La vida no siempre es justa, y en mi caso más que nada.

 Me molesta que digan que tengo la vida perfecta: hago lo que amo, me va bien en el colegio, tengo una familia que me quiere, tengo amigos que están siempre. Eso es lo que todos dicen, pero no, no es así. Ya nose quienes son mis amigos, y quienes no. Ya nose quien me va a fallar, y quien va a estar cuando lo necesite. Aveces la persona que menos me imagino, es la que me va a acompañar siempre, la que es el verdadero amigo.

 Ya no espero nada de nadie, para que ilusionarme al pedo, si se que me van a fallar.

 Por eso es que me cuesta confiar en la gente, por tantas veces que me fallaron, por tantas cosas que me hicieron. Lo mejor que puedo hacer,es dejar de confiar tanto en personas que no conozco muy a fondo. Aunque personas que conozco hace años, personas con las que crecí, también me fallaron. Capas que voy a tener que guardarme todas mis cosas,y no hablar con nadie, para que no me lastimen más. Pero tampoco puedo hacer eso, volverme una antisocial sin vida, con solo 14 años? No, eso no. Lo que voy a hacer, es dejarme llevar por las primeras impreciones, mis impreciones. No más por los que me dicen los demás.

 Me parece que lo mejor, es confiar en mi misma antes que en los demas. Pensar bien las cosas que voy a hacer y decir, sí, eso va a ser lo mejor...