"¿Que ser humano piensa que va a subir al escenario a hacer lo que mas le gusta, que es hacer música y se va a morir su publico, se va a morir su familia y hasta corre el riesgo de morirse el? Porque yo no me morí de casualidad. Si yo no hubiera sobrevivido tal vez seria el héroe del rock nacional que se murió con su gente, pero salí por algo salí y bueno estoy vivo para esto, para discutirla, para pelearla y porque sé que estoy diciendo la verdad. Los pibes que estaban esa noche que son los mayores testigos, están todos con la banda. Van a las marchas con una remera que dice: BASTA DE CULPAR A CALLEJEROS. Son pibes que perdieron amigos, que estuvieron en el lugar. Nosotros seguimos tocando con todo el dolor que tenemos, con todo el sufrimiento porque no nos cagamos en nada, ni nos cagamos en nadie. A mi no me banca nadie, no me paga nadie, yo no cobro nada, ni me vendo por nadie. Yo lo único que hago es tocar y laburo de eso, mi vida es la música. La gente quiere escuchar Callejeros, es corta la bocha"

Patricio Rogelio Santos Fontanet.

LOS MÚSICOS NO MATAN! BASTA DE CULPAR A CALLEJEROS!

                                                                                           No olvidar, SIEMPRE resistir.

                                                  Aunque parezca que no
     
       SOS MI VIDA ENTERA HERMANA!

 

                                  Porque a veces hasta el mas payaso
 

                                                     merece un poco de amor,
 

                                                                   y si es el tuyo mejor
 

                                                                               porque el tuyo es el mejor.

 Me siento rara. Capas es la época, me hace recordar mucho a mi abuela, la necesito demaciado.

 En estos días me pasaron cosas raras, que no las entiendo, nose que pasa. Siento un vacío adentro mío. Un vacío muy grande, que no se llena con nada. Siento que todos me fallan, que no existe nadie verdadero.

 Con lo último me parece que tengo razón. No existe NADIE verdadero. Me di cuenta por cosas que me pasan a mi, por cosas que le pasan a gente que conozco. Todos, de una u otra forma te terminan fallando, te terminan lastimando, te dejan como la peor mierda del mundo. Los que se hacen pasar por tus amigos, son personas que solo estan cuando te pueden sacar algún provecho, que solo están cuando ven algo bueno para ellos. Me fallaron personas que nunca pensé que me iban a fallar. Me desilucionaron todos, ya no confío más en nadie. ¿Que necesidad tenía de hacerme esas cosas?, no lo entiendo. Me usaron como una servilleta, y después me dejaron de lado. Como si a mi no me importara, obvio que me importa, y muchísimo.

 Ya no soy la misma de antes, la misma persona fuerte, que nada ni nadie la lastimaba, la persona a la que todo le chupaba un huevo, y no se hacía mala sangre por nada. Quiero volver a ser esa persona. Ahora soy demaciado sensible, lloro por estupideces, lloro por gente que no se lo merecen, no merecen mis lagrimas. La gente me hiere facilmente, y creo que todos se estan dando cuenta de mi punto débil. Me importa demaciado lo que digan sobre mi, vivo pendiente del ¨que dirán¨. Se que no está bueno eso, pero nose, no lo puedo evitar.

 Me preocupo demaciado por los demas, por como están, por que les pasa, por que siente. Y nadie se preocupa por mi. Siento que vivo en una sociedad egoísta, donde nadie se preocupa por los demás, sino por uno mismo y nada más. Cuando planteo este punto de vista, todos me dicen que no, que estoy mal. Pero para mi no, para mi esa es la justa definición: VIVIMOS EN UNA SOCIEDAD EGOÍSTA.

 Pero bueno, no puedo hacer nada para cambiarlo. Me tendré que acostumbrar a esto, a que me fallen, a que me hieran. Otra opción sería volver a ser como era antes, a que nada me hiera, a que todo me chupe un huevo. No se que voy a hacer. La vida no siempre es justa, y en mi caso más que nada.

 Me molesta que digan que tengo la vida perfecta: hago lo que amo, me va bien en el colegio, tengo una familia que me quiere, tengo amigos que están siempre. Eso es lo que todos dicen, pero no, no es así. Ya nose quienes son mis amigos, y quienes no. Ya nose quien me va a fallar, y quien va a estar cuando lo necesite. Aveces la persona que menos me imagino, es la que me va a acompañar siempre, la que es el verdadero amigo.

 Ya no espero nada de nadie, para que ilusionarme al pedo, si se que me van a fallar.

 Por eso es que me cuesta confiar en la gente, por tantas veces que me fallaron, por tantas cosas que me hicieron. Lo mejor que puedo hacer,es dejar de confiar tanto en personas que no conozco muy a fondo. Aunque personas que conozco hace años, personas con las que crecí, también me fallaron. Capas que voy a tener que guardarme todas mis cosas,y no hablar con nadie, para que no me lastimen más. Pero tampoco puedo hacer eso, volverme una antisocial sin vida, con solo 14 años? No, eso no. Lo que voy a hacer, es dejarme llevar por las primeras impreciones, mis impreciones. No más por los que me dicen los demás.

 Me parece que lo mejor, es confiar en mi misma antes que en los demas. Pensar bien las cosas que voy a hacer y decir, sí, eso va a ser lo mejor...

Autobiografía.

Nunca me interesó el tema de hacer una autobiografía, pero lo vi en el blog de @fokinmoda, una usuaria de formspring (http://enjoythisway.blogspot.com/ por si alguien lo quiere ver), y me re copé con la idea.

 Nací un 25 de agosto de 1997, a las 23.45, en la clínica ¨La paz¨, nunca supe bien en que barrio queda, tampoco me interesa. Toda mi vida viví en la misma casa, en el mismo barrio, en Caballito. 

 Tuve una infancia rara, por un lado viví cosas que no se las deseo a nadie , por otro lado, viví las mejores cosas del mundo. La vida me golpeó siempre, fuerte o despacio, pero me golpea siempre. Pero soy fuerte, y nunca bajo los brazos. 

 Desde los tres años fui al Normal 4, al colegio que está al lado del Parque Rivadavia. Ahi conocí a personas excelentes, que no quiero abandonar nunca, pero también conocí a gente falsa, que me falló, que me abandonó. Pero a esa gente supe apartarla de mi, dejarla de lado, y quedarme con los que vale la pena. Fui a ese colegio hasta el 2010, hasta séptimo grado, hasta que egresé de la primaria.

 Desde que tengo uso de razón bailo, vivo para bailar. Es una de las pocas formas en las que se expresarme, expresarme con el cuerpo, dejar que el alma se exprese. Empezé a bailar en el instituto ¨La danza¨, que quedaba a una o dos cuadras de mi casa.

 Lo hice hasta los 8 años. Desde que nací tengo un ¨huevo¨ ,por así decirlo, en la espalda, sobre el omoplato izquierdo. No podía estar con eso toda la vida, sino parecería el jorobado de Notredam (jajajajaja). Entonces mis papás decidieron operarme, era un estupidez, y en poco tiempo estube bien. Pero había un problema, no podiá volver a hacer danza, por lo menos durante un año o un año y medio. Fue una noticia muy dura para mi, tenía que dejar lo que más amaba en el mundo, era como cortarme un brazo, una parte mía se quedaba en el pasado, no quería eso, querá cualquier cosa menos eso. Pero no se podía volver atrás, no podía arriesgar mi salud. Así que tuve que dejar mi sueño de lado y seguir.

 Siempre me fue bien en el colegio, no era algo que me cueste, era la nerd del curso. Siempre odie ese apodo, esa etiqueta, pero bueno, era la verdad. Mis viejos supuestamente estaban orgullosos de mi, de mi esfuerzo, de mis notas, de mi como persona. Pero nunca vi ese orgullo, nunca me lo demostraron. Tal vez mi mamá sí, pero mi viejo no, NUNCA. Eso me duele, me dolió y me va a doler hasta el día que cambie. Pero bueno, no soy quién para cambiar a las personas.

 En quinto grado, una pizca de mi sueño volvió. El colegio cumplía 100 años, y un grupo de chicas del Aída Mastrazzi, el colegio nacional de danzas clásicas, iba hacer una presentación en mi colegio. Ese día no me lo olvido nunca más, vi a personas haciendo lo que más amo en el mundo, yo quería ser como ellas. Repartieron volantes, soy medio inutil y no agarré ninguno (jajajajajajaja), pero mi hermanita sí. Igualmente, todavía no tenía la edad para entrar a ese colegio, me faltaba un año. ¨Un año no es nada, pasa muy rápido¨ dijo mi mamá. Y tal cual, pasó muy rápido. Llegó el momento de inscribirme, de prepararme y de rendir el exámen para entrar al tan prestigioso colegio, por lo menos yo lo tomaba así, era chica y tenía ese punto de vista. 

 Hice el exámen un 5 de marzo de 2009, aprobé, con el promedio mínimo pero aprobé. Fue el día más feliz de mi vida. De a poco, muy poco, me acercaba a mi sueño. Hace 4 años que estoy en ese colegio, hago la secundaria ahi, y la verdad, me va muy bien, en danza y en bachiller. 

 Soy fan de Las Pastillas del Abuelo, son lo más grande que hay, son mis ídolos, amo su música, sus letras, los amo a ellos. Me empezaron a gustar por Gustavo, un amigo. Siempre que hablaba con él por msn estaba escuchando LPDA, me daba intriga saber que tipo de música era, entonces descargué algunas canciones y las escuché. Eran las canciones más lindas del mundo, una melodía angelical por así decirlo. Bajé más temas, más los escuchaba, más me enamoraba de ellos. Hoy en día, son mi banda favorita, no hay día que no los escuche, los amo más que a nada.

 Tengo un familia bastante problemática, no muy unida, y eso me duele. Me duele no tener una familia unida, que disfruten los momentos juntos, QUE SE QUIERAN. Es la familia que me tocó, no puedo cambiarla. Pero hay muchas actitudes de ellos que no me gustan, capás por eso es que me cuesta mucho socializar con mi familia, me cuesta hablar con mis primas, con mis tíos, no quiero hablar con ellos, ¿para qué?, sí no es una familia unida, que todos se llevan bien, para que voy a hacer el intento de cambiar a una familia de más de 60 miembros. Prefiero apartarme, meterme en mi mundo, por eso mi vieja siempre se enoja, dice que soy una anticuada, pero no es así, es que no me interesa relacionarme con la mayoría de ellos, ojo, no con todos, sino con la mayoría.

 Amo estar con mis amigos,disfrutar momentos,hablar, reír, sacarnos fotos,boludear, salir, aunque mucho no salgo, porque mi vieja es bastante protejedora digamos. Odio eso de ella, pero dice que lo hace por mi bien, que la socieda está mal, que quiere salvarme. Si ella lo dice, no puedo hacer nada.

Creo que por ahora no queda más nada que contar, más adelante, cuando me pasen más cosas escribiré más. Besos!

 Bueno, hace bastante tiempo que no esribo nada, la verdad, es que no tenía ganas y no se me ocurría ada interesante sore lo cual escribir. Pero hoy tengo un motivo, un gran motivo, algo que me pegó muy fuerte...

 Domingo 12 de febrero, eran masomenos las 23hs,(nono, eran más de las 12, así que ya era lunes 13). Bueno, vuelvo al comienzo, lunes 13 de febrero, ya habían pasado las 12 de la noche y sonó el teléfono. Siempre que el teléfono suena a esa hora es que algo malo pasó, nadie llama a esa hora sabiendo que es lunes y que papá se tiene que levantar temprano para ir a trabajar. Atendieron el teléfono, era mi tía, y sí, no llamaba para dar buenas noticias. M abuela, la mamá de mi papá, la única abuela de sangre viva que tengo, está internada, la internaron de urgencia por unas hemorragias graves. En ese momento no sentí nada, no se me movió un pelo. Me sentí mal por mis propios sentimientos, odio ser tan fría. La noticia no fue tomada, en ese momento, con gran importancia, capás por la hora que era. 

 Lunes a la mañana, ahora sí la noticia fue más dura, necesitabamos dos dadores de sangre, y no se conseguían por ningún lado. Nosotros estamos en Buenos Aires,y mi abuela vive en Formosa, así que mucho desde acá no podíamos hacer. Tampoco sentía nada fuerte, la sensación de la persona fría que no demuestra sus sentimientos me volvió a molestar, es horrible la sensación de no saber ni uno mismo lo que siente, y menos que menos poder mostrarselos a los demás. Las cosas se complicaron, te pusiste más grave, no se conseguían los dadores, papá y tía se pelearon, los dos se ponen histéricos y locos. Y yo, por mi parte, me sentia mal, pero no mal por la situación, sino mal conmigo misma. ¿Por que me cuesta tanto mostrar mis sentimientos?. No podía entender lo que me estaba pasando, estaba completamente contraria a como tendría que estar. Estaba feliz, pero muy feliz, no podía estar así sabiendo lo que estaba pasando.

 Martes 14 de febrero, hoy, día de san valentín, la verdad, me chupa un huevo el día que sea.Al fin siento mis sentimientos, estoy mal ,muy mal. Lloré casi toda la mañana, caí en lo que estaba pasando. Mi única abuela de sangre viva, está pendiendo de un hilo, está entre la muerte y la vida. Se me pasan muchos momentos por la cabeza, todas las cosas que pasé con mi abuela, fotos, momentos, muchas, muchas cosas. 

Por una parte me siento tranquila, si llegó el momento, llegó. Es mejor que muera tranquila, sin sufrir. Y por otra parte estoy preocupada, por mi, por mi papá. Ya perdí a mi abuelo paterno, ahora a la abuela paterna? Me quedaría sin un pedazo de mi historia, mi viejo sin su viejita querida, su mamá, la que le dió la vida. Papá viaja hoy a la noche, espero que pueda hacer algo, que consiga todo para salvarte. Te quiero conmigo, faltan 6 meses para mi fiesta de 15, se que no vas a venir, que es muy lejos, pero quiero auque sea que estes viva, que te pueda hacer escuchar algo de la fiesta por teléfono. No quiero que te vayas, que me dejes sin abuela, por favor, no me dejes.

Andrea.

Significado:
Valiente y bella.
De origen griego.

Caracteristicas:
Es sensible, tiene una gran voluntad
para todo lo que se propone.
A veces es reservada y otras veces
saca a relucir su fuerte personalidad.
Es afectuosa y leal.

Talento Natural:
Es mente de pensamiento impaciente. Se expresa como pensador receptivo, sensitivo y observador en actividades que requieren de la versatilidad, la novedad y la curiosidad. Recibe aumento en los campos de acción que tocan al sentimiento, al deseo de vivir y al de inquirir en todos los campos, más bien como mente directora que como mano ejecutora. Ama el amor, no por lo que da, sino por lo que es.
Podría destacar en profesiones como vendedora, psicóloga, investigadora, escritora, detective, viajante, corredora de bolsa o de seguros y cualquier profesión que implique manejo de dinero.

       Y se que NUNCA

             se me va a olvidar tu voz,

                                   

                                          aunque pierda

                                                

                                                la memoria .                   

             Las pastillas del abuelo ,

                               moda de muchos ;

                                                pasión de pocos.

Que decirte a vos , en este 2011 te hiciste muy , pero muy importante para mi. Sos una persona de oro , es díficil encontrar alguien como vos , no te cambiaría por nada en el mundo. Estubiste cada vez que te necesite , cada vez que estaba aburrida , estuviste siempre. Personas como vos no hay dos . Con mis virtudes , con mis defectos , me aceptaste como soy , y eso es muy importante para mi. 

Nunca me voy a olvidar de el segundo día de clases , vos estabas sentada en el segundo banco , adelante de Julieta y de Paloma ; yo te pregunté :

- Te jode si me siento acá ?

-Yo pensé que vos me odiabas. 

Eso fue mortal , como que te salió del alma , nose , pero fue genial JAJAJAJA.

Desde ese día me siento con vos , sos la mejor compañera de banco que hay.

Sabés que me molesta que me pidan las cosas , pero vos me las sacabas , y te digo la verdad ? Sos la única que no me molesta que toques mis cosas JAJAJAJAJAJAJAJA.

 Aunque seas la persona más pajera del mundo , te amo tal cual sos. Aunque te mande a la mieda , en chiste o de verdad , nunca te enojaste.

No sabés como extraño nuestras peleas de lápices , peleas de botellas , que pegues los lápices a la mesa , que tiremos los lápices de Julieta por la ventana , que nos comportemos como verdaderas BOLUDAS.

Te amo demaciado amiga , no me sueltes NUNCA.

P.D: Hasta hay llega mi imaginación.

                      Ponele fin a lo que te hace mal,
                                        buscale la vuelta y volvé a empezar .-

Navidad , navidad , TURRA navidad.

Ok.

Que es lo mejor que te deja este 2011?

Me dejó un montón de cosas , me enseño a qe no hay qe confiar en la gente , qe hay qe conocerlas a fondo para saber bien qienes son , qe nos hay qe enbobarse por alguien , qe nadie me tiene qe decir qe hacer , también me dejó cosas buenas , conocí al mejor curso de todos , hice nuevas amistades qe espero nunca perder .En fin , este 2011 tuvo sus cosas buenas & malas , pero fue un hermoso año.

Preeeeeguntame :D

Estás tan hecho a MI medida .-

Un año más,  un año más abuela , que vos no estás. Pareciera ayer la madrugada en la que el tío llamó diciendo lo que había pasado. Me acuerdo perfectamente de ese momento , uno de los momentos más feos de mi vida. Es hasta el día de hoy que no lo puedo superar , fue algo que me marcó. No sabés la falta que me hacés , a mamá & a mi , se nos hace casi imposible recordarte sin que se nos caiga una lágrima;es más en este mismo momento , estoy tirada en un rincón con la netbook , & llorando . No de tristeza , sino de orgullo , de orgullo de tener una abuela tan grande , que me cuida desde el cielo , que es mi ángel de la guarda , que me ayuda en todo con solo pensar en ella. Pensar que acertaste desde antes de que nazca con lo que iba a ser de grande cuando le regalaste esa cajita con una bailarina a mamá. Sos la mejor abuela que una piba pelotuda como yo pueda pedir , sos la mejor abuela del mundo , la que siempre estuvo , la que no faltó nunca en ningún cumpleaños , en ninguna fiesta , que no faltó nunca. Se que nunca vas a leer esto , bah , eso creo , pero aunque sea se lo voy a mostrar a mamá , que me va a cagar a pedos , y que a la vez se va a emocionar . Me encantan las pastillas del abuelo , & entre canción & canción que escucho , me di cuenta de que está canción representa perfectamente lo que sentimos mamá & yo por vos.

Solo te pido un abrazo más , que me apriete mucho más que ayer , solo te pido , una mirada más , que a través de ella , pueda ver , las cosas que hacen & sienten  tipos como vos , los que mueren de pie , solo te pido un consejo más , que por siempre deba recordar , solo te pido , un enojo más , para saber que camino tomar , & cuando mi hijo pregunte por su abuelo , le diré que está en un lugar mágico , que está en el cielo , & que siempre lo va a guiar .
Solo te pido , una sonrisa más , para saber como sonreír de aquí en más , solo quisiera hacerte el mejor favor , para que mi culpa se valla con el sol , & la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejó vivir con vos , solo te pido una lágrima más , que inunde todo mi corazón de aquí en más , solo quisiera una ultima despedida , que mache de alegría el resto de mi vida , & mientras mis lágrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendré eso que más quiero,  ese minuto más , solo un minuto un más.

Todos los regalos que me diste , todo el cariño que me brindaste , todo , absolutamente todo , lo tengo guardado en mi corazón . Nunca te voy a olvidar abuela , te amo.  
♥

Jamás 

esperes mucho de aquellos

que prometen demasiado,

es mejor estar sorprendido

que decepcionado.

No vivimos solos en el mundo , los demás también cuentan.

No entiendo , como puede haber gente TAN idiota , que no piensa en los demás , solo piensa en estar ¨bien¨ ellos, y claro , & los demás ? & la gente qe está siempre para apoyarte , para lo que necesites? Esos no cuentan ? No podés pensar aunqe sea un poco , en la pelotudes que estás haciendo?. Abrí los ojos , & date cuenta de la cagada qe te mandaste. Hiciste qe mi año sea una mierda, pero tengo voluntad para dejar eso atrás , & pude superar ese problema que causaste. Ya pasó un año , esperemos qe no sean muchos más ...

Nuestra amistad NO tiene nombre.

Bueno , que decirte. Sos mi mejor amiga , y sos una de las personas más importantes en mi vida. Este año fue difícil , no nos vemos muy seguido , pero seguimos conectadas , sea como sea. Hace 9 años que te conozco , 9 años que disfruto tu amistad. Gracias por ser la excelente persona que sos , por hacerme reír como solo vos sabés . Gracias por estar SIEMPRE. Gracias por todo lo que hiciste por mi.

Te extraño horrores , quiero que todo vuelva a ser como antes.

No me sueltes NUNCA la mano , porque sin vos no sigo a ningún lado. Nunca nadie te va a sacar el puesto de mejor amiga , sos IRREMPLAZABLE.
 Sos como una hermana para mi , mi familia te toma como una integrante más , así que hola hermanita ,are.
 Amo tus flasheadas , las pelotudece , tu forma de ser , te amo a vos en forme total.
 Bueno , sabés que mucha inspiración no tengo.
 Te necesito conmigo ,quiero volver a esos viejos tiempos donde estabamos juntas todo el fucking día.

Te amo hermana , mejor amiga , Lucía , pelotuda , loca .

Nuunca jamás me sueltes hermana ♥.

Mi fiel compañero ,


el qe NUNCA ,

me abandona.

Soñar , no cuesta

            NADA.

Sonríe ,

      y deja que 

          la gente se pregunte

    ¿ Porque ?

Andrea (:

Bueno , hola ,are . Me llamo Andrea , tengo 14 años & vivo en Caballito , Capital Federal. Me encanta salir con amigos , bailar , cantar , boludear , hacer reír a la gente. Amo con todo mi corazón bailar. Hago danza desde qe tengo uso de la razón , & lo disfruto muchísimo. Es algo sin lo cual no podría vivir. Estoy en primer año , en la escuela de danzas. Amo a mi familia & a mis amigos .
Soy un poco tímida , pero cuando tomo confianza soy otra persona completamente. Me cuesta tener confianza con la gente , porqe me fallaron muchas veces & tengo miedo a pasar por lo mismo de nuevo.
Bueno , espero qe esta sea mi primer entrada de muchas (: